florincopil.com

De cati programatori este nevoie pentru infiletarea unui bec? De nici unul…e problema de “hard”.

De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sunt comentarii.

Intrebare: – Care este diferenta dintre un programator amator si unul profesionist? Raspuns: – Cel amator crede ca un kilobyte are 1000 de bytes, iar cel profesionist crede ca un kilometru are 1024 de metri!?

Berbec: “Cine-i seful aici? Vreau sa-l vad pe Zeul Suprem acum! Sunt mort? Zau, nu am crezut ca mi se poate intampla chiar mie!! De unde pot sa fac rost de un palat de cristal luminat ca ala??”

Taur: Parasindu-si corpul, Taurul realizeaza ca nu mai are stomac si se intoarce instantaneu in corp, fara sa vada tunele, lumini sau entitati ceresti, ceea ce il face sceptic pentru tot restul vietii.

Gemeni: Ideea de baza in cazul Gemenilor nu este experienta in sine, ci felul in care o pot infrumuseta atunci cand o povestesc. De vreme ce Gemenii se simt bine in orice lume, mai putin intr-una fara telefoane, internet sau alte mijloace de comunicare, se intorc in corp destul de repede – iar gura are tendinta de a functiona inaintea restului corpului.

Rac: Racii traiesc cam 125 ani si, in general, nu au de-a face cu moartea aparenta. In schimb, din cand in cand,! se pot apropia de ceea ce restul numesc “viata”, atunci cand sunt impinsi de la spate sau cand isi fac chef sa iasa din casa pentru cumparaturi.

Leu: “Nuuuuuuuuuuuu….NU am murit! Nu, nu nu!! Cine-s aia in alb? Ce canta acolo..? Suna complet aiurea. Eu pot sa cant mai bine! Unde e dirijorul? Vreau un microfon acum! Si nu ma deranjati, decat daca e vorba de un impresar important!”

Fecioara: Dupa 60 ore de munca in continuu, Fecioara pica franta si paraseste corpul, ajungand intr-un tunel de lumina ce straluceste de curatenie.. insa, in curand, incepe sa se ingrijoreze la gandul ca cei dragi au ramas singuri si fara ajutorul ei, asa ca revine in corp instantaneu, se ridica, spune ca e ok si se uita la ceas pentru a vedea daca nu cumva e in intarziere.

Balanta: In corp, in afara corpului, in corp..in cele din urma spiritul se hotaraste sa iasa…Balanta vede un tunel la capatul caruia se afla o fiinta luminoasa. ” Sa fie Isus?! Stai asa…poate e Kwan Yin. Hainele alea sunt stilul ei”. Nereusind sa se hotarasca daca sa traverseze tunelul (ce ar fi moartea daca nu ai cu cine sa o imparti??), Balanta se trezeste inapoi in corp din greseala, iar primul gand este sa deschida o agentie matrimoniala pentru suflete..

Scorpion: De vreme ce majoritatea Scorpionilor au 9 vieti, acestia sunt tentati sa experimenteze multe feluri de moarte aparenta (uneori provocate de ei insisi din curiozitate). Cand se despart de corp, o mare parte din ei traverseaza tunelul de lumina pentru a intalni o fiinta astrala cu care sa faca amor con pasion. Intrebati pe cine ar dori sa intalneasca la celalalt capat vor raspunde pe oricine atata timp cat e femeie.

Sagetator: Parasindu-si corpul, Sagetatorul nu se poate abtine sa nu rada de felul stupid in care a facut-o. Dupa ce reuseste intr-un fel complet aiuristic sa strapunga tunelul de lumina, refuza sa se intoarca in corpul pe care a incercat sa il abandoneze atata timp, printr-o serie de accidente datorate neindemanarii proverbiale. Deoarece este foarte curios daca religiile “organizate” sunt valide, profita de ocazie pentru a invata cateva lucruri esentiale…pana cand, satule, entitatile astrale, il trimit inapoi in corp, pentru cat mai mult timp posibil.

Capricorn: Capricornului ii ia ceva timp sa realizeze ca a murit, mai ales ca pe lumea celalalta sunt locuri speciale, amenajate ca niste birouri, in care sunt instalati Capricornii. Un domn batran si distins le inmaneaza un manual numit “Cum sa reusesti in afacerile astrale”, un exemplar de “evaluarea muncii” (pentru profani – evaluarea faptelor bune si rele din timpul vietii) si o nota roz (reinviere). Capricornii se intorc destul de repede in corp, nefiind capabili sa indure existenta non-fizica.

Varsator: Varsatorul ajunge in Rai, vede ca nu este condus prin consens si se duce in Iad, unde macar e anarhie, poate face ce vrea si regulile sunt facute pentru a fi incalcate. Intr-un mod ironic, experienta Varsatorului e destul de traditionalista – Dumnezeu- Tatal, Sf. Petru, coruri de ingeri, etc, deci un alt motiv pentru a opta pentru Iad. O data ajuns acolo, il enerveaza la culme pe Satan & Co. cu ideile lor de reforme, asa ca sunt trimisi de urgenta inapoi in corp.

Pesti: Dintr-un motiv sau altul, Pestii nu prea observa moartea aparenta. In schimb, intr-o zi de munca normala, multi Pesti spun ca vad fiinte cu figuri suferinde care le spun intr-un mod calm sa se intoarca in corp.

Un om a venit de la muncă târziu, obosit şi nervos, găsindu-şi băiatul de 5 ani aşteptând la uşă .

- Tati, pot să te întreb ceva?
- Da sigur, despre ce e vorba? a răspuns omul.
- Tati, câţi bani câştigi pe oră?
- Asta nu e treaba ta. De ce mă întrebi astfel de lucruri. Spuse omul nervos.
- Doar vreau să ştiu…Te rog spune-mi, cât câştigi pe oră?
- Dacă trebuie să ştii, câştig 50$ pe oră.

- Ah, a răspuns micuţul, cu capul plecat.
- Tati, imi imprumuti te rog 25$?

Tatăl s-a înfuriat,

- Dacă singurul motiv pentru care m-ai intrebat asta este ca să îmi ceri nişte bani să îţi cumperi o jucărie prostească sau alte porcării, atunci du-te direct în camera ta la culcare. Gândeşte-te de ce eşti aşa egoist. Nu lucrez din greu în fiecare zi pentru aşa copilării.

Micuţul a mers în linişte în camera şi a închis uşa .
Omul s-a enervat şi mai tare pe întrebările băiatului. Cum a putut să pună aşa întrebări doar pentru a cere nişte bani.
După o oră, omul s-a calmat şi a început să gândească:
“Poate chiar era ceva de care chiar avea nevoie să cumpere cu 25$ şi chiar nu mi-a cerut bani des.” Omul a mers la uşa băiatului şi a deschis-o:
- Dormi? a întrebat…
- Nu tati, sunt treaz, a răspuns baiatul.
- M-am gândit, poate am fost prea dur mai devreme, spuse tatăl. A fost o zi lungă şi m-am descărcat pe tine. Uite aici ai 25$.
Micuţul a sărit, zâmbind. Mulţumesc tati, a zbierat. După aceea a scos un pumn de bani.

Omul a văzut că băiatul avea deja bani şi s-a enervat din nou.
Micuţul şi-a numărat încet banii şi s-a uitat către tatăl său.
- De ce vrei mai mulţi bani dacă deja ai? a spus tatăl.
- Pentru că nu am avut destul, dar acum am, a replicat băiatul. Tati, am 50$. Pot să cumpăr o oră cu tine???? Te rog sa vii mai repede acasă mâine . Vreau sa mănânc cu tine.

Tatăl a fost distrus. Şi-a luat băiatul în braţe şi l-a implorat să îl ierte.

Este doar o reamintire pentru toţi ce lucrează din greu în viaţă. Nu ar trebui să lăsăm timpul să treacă printre degete fără să petrecem timp cu cei care chiar contează pentru noi, aceia apropiaţi de inimile noastre. Să ne amintim să împărţim cei 50$ din timpul nostru cu cineva pe care îl iubim.

Dacă mâine murim, compania pentru care lucram ne va înlocui foarte uşor, în câteva ore. Dar familia şi prietenii pe care îi lăsăm în urmă o să simtă pierderea pentru tot restul vieţilor lor.

Un cetăţean s-a dus la primărie, să-şi declare veniturile.

- N-am venit că am venit, am venit că n-am venit!

Discutie intre doi embrioni:

“- Si tu crezi in viata de dupa nastere?
- Desigur. Dupa nastere trebuie sa urmeze ceva. Probabil ca ne aflam aici tocmai pentru a ne pregati pentru ceea ce urmeaza.
- Ce prostie! Dupa nastere nu urmeaza nimic. Si, de altfel, cum ar putea sa arate?
- Nu stiu exact, dar desigur ca va fi mai multa lumina decat aici. Poate ca vom umbla pe propriile picioare si vom manca cu propria gura.
- Ce tampenie! Nu se poate sa umbli. Iar ca sa mananci cu gura, chiar ca ar fi de ras! Doar noi mancam prin cordonul ombilical. Insa ia sa iti spun eu ceva: putem exclude viata de dupa nastere, pentru ca deja acum e prea scurt cordonul ombilical.
- Ba da, ba da, cu siguranta va fi ceva. Insa, probabil, ceva mai altfel decat ne-am obisnuit aici.
- Pai de acolo nu s-a intors nimeni. Odata cu nasterea, viata se termina, pur si  simplu. De altfel, viata nu este altceva decat o permanenta inghesuiala, in intuneric.
- Eu nu stiu exact, cum va fi, daca ne vom naste, dar desigur ca o vom gasi pe MAMA, iar ea va avea grija de noi.
- Pe mama? Tu crezi in mama? Si dupa tine, unde ar putea ea sa fie?
- Pai oriunde, in jurul nostru. Doar traim in ea si prin ea. Fara ea, nu am fi deloc.
- Eu nu cred asta! Eu nu am vazut nicicand, nici un fel de mama, asa ca e evident ca nu exista.
- Dar, uneori, cand suntem in liniste, o auzim cum canta, simtim cum mangaie lumea din jurul nostru. Stii, eu cred ca viata adevarata ne asteapta abia de acum incolo!”

Subiectul, desi foarte controversat, vine cu tot mai multe dovezi stiintifice clare.

Nu vreau sa discut prea mult in avans, va las sa trageti singuri concluziile; pare sf si culmea (din pacate) nu e.

Am primit-o pe mail de la … o femeie si i-am cerut aprobarea inainte de a o publica pe blog

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.
2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.
3. Copii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.
4. De la atata carne, Copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.
5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.
6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.
7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.
8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.
9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie – Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt – Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.
10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.
11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.
12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand…

peste ani…

13. Femeia simte nevoia de a “evada” din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa … un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blog-ul.

Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.
Alta morala: Fara femei, am fi trait si acum in copac

De aceea barbatii ne pun sa zambim mereu: ca sa nu ii punem la treaba!

Nuuuu, nici poveste

Intr-adevar am primit un domeniu gratuit cand am cumparat hostingul si am ales florincopil.com pentru ca oricum aveam nevoie de un domeniu pentru blog si nici nu stiam ce alt domeniu sa aleg.

Asa ca de azi incolo voi posta aici.

Posibil sa mai apara mici modificari pe site (ma refer la pozitia diferitelor componente sau aparitia altora), asta pentru ca inca nu am terminat de configurat “noul blog”. Orice sugestie sau observatie e binevenita

In sfarsit a sosit mailul mult asteptat de la Microsoft, care sa imi confirme promovarea ultimului examen profesional din iarna asta; iata si un pasaj din mail:

Congratulations on earning your Microsoft Certified Technology Specialist: Windows Server 2008 Active Directory, Configuration certification! We hope you enjoy the benefits of your certification and of membership in the Microsoft Certified Professional community.

Acum ma pot pune pe treaba